Почему многих родителей очень волнует, какие отметки получает ребенок в школе? «Он должен поступить в элитный вуз», «Я хочу, чтобы в будущем он получил престижную профессию», «Для меня важно, чтобы мой ребенок вырос успешным», – обычно отвечают взрослые на этот вопрос… и, сами того не подозревая, лукавят. Что движет родителями на самом деле? Чем оборачивается принуждение ребенка к успеху в школьных дисциплинах? На эти вопросы портала www.interfax.by ответила психолог Инна Малаш.
Родительские послания: Будь лучшим vs. Будь счастливым
Для некоторых матерей и отцов отметка, поставленная учителем ребенку, является мерилом их собственной родительской компетенции, т.е. чем выше отметка у ребенка, тем лучше они как родители. Установка «Я хочу, чтобы ты был успешным» транслируется ими по-разному, например: «Ты должен быть первым!», «Вася лучше всех решил контрольную. Вот как он любит маму и папу!» Ребенок для таких взрослых – всего лишь часть, продолжение их самих, а не самостоятельная личность, поэтому его истинные потребности, желания, чувства часто игнорируются, не принимаются в расчет. «Не будь таким, какой ты есть. Будь таким, как я хочу!» – бессознательно требуют они от ребенка.
Родители, которые рассуждают: «Если мой ребенок в чем-то плох, то и я тоже плох», искренне уверены в том, что путь их чада к успеху лежит через понукания, требования, запугивания. «Это для твоего же блага! Вот вырастешь – скажешь мне спасибо», – уверяют они ребенка и ждут от него беспрекословного послушания, демонстрируют свою любовь только тогда, когда он оправдывает их ожидания. Такие взрослые пребывают в плену иллюзии, что любовь окружающих можно только заслужить, и стремятся любой ценой получать социальное одобрение – внешнее подтверждение того, что они поступают правильно, а значит, могут рассчитывать на любовь, уважение и признание. Так, например, если они регулярно слышат от школьных педагогов: «Хорошие родители должны контролировать обучение своего ребенка ежедневно, по всем предметам. Только так они обеспечат ему счастливое будущее!», то легко принимают это убеждение на веру и делают все возможное и невозможное для того, чтобы их дети снискали славу первых учеников, заслужили благосклонность учителей.
Углубленное изучение ребенком школьных предметов (не только в будни, но и в выходные дни и на каникулах), его занятия с репетиторами ослабляют тревогу родителей, за которой скрывается их страх и неприятие себя. Взрослые нередко начинают каждый день строго следить за тем, чтобы ребенок прилежно выполнял домашние задания, проверяют у него письменные уроки, выслушивают устные. Оправданны ли такие усилия? Психолог Инна Малаш уверена, что нет: «Благодаря родительским стараниям школьная успеваемость ребенка повышается, однако чаще всего ненадолго. Ведь чем больше у родителей груз ответственности за успешное обучение ребенка, тем меньше ответственности за это у самого ребенка. «Это нужно им, а не мне», – решает он и в результате растет пассивным, безынициативным, безответственным, быстро и бесповоротно теряет интерес у учебному процессу».
Мы за ценой не постоим, или Горький вкус призрачных побед
Родители, которые регулярно вместе с ребенком корпят над домашними заданиями, радуются его школьным достижениям и огорчаются из-за неудач больше, чем он сам, программируют свое чадо на неуспех во взрослой жизни. Почему? Психолог Инна Малаш объясняет:
— У школьника, который при выполнении уроков не задает себе вопросов: «Все ли я сделал?», «Хорошо ли я сделал?», «Проверил ли собственные ошибки?», не развивается внутренний контроль. Это может привести к тому, что, став взрослым, человек будет отчаянно нуждаться во внешнем контроле из-за неспособности оценить качество своей работы. Велика вероятность того, что он будет склонен преуменьшать свои заслуги, умалять достижения.
— Родители, которые львиную долю забот об обеспечении высоких показателей в учебе ребенка добровольно берут на себя, препятствуют развитию у него внутренней ответственности. Маленький человек быстро привыкает к тому, что близкие всегда подскажут, укажут на ошибки, сами их исправят, выполнят некоторые задания вовсе без его участия, и становится неуверенным, пассивным, безразличным к учебе.
— Если родители близко к сердцу принимают случайные неудачи ребенка в школе и сверх меры расстраиваются из-за низких отметок, он, будучи лишенным возможности сполна прочувствовать горечь от своего неуспеха, быстро смекает: «Я вполне могу не беспокоиться о том, что учитель влепил мне единицу. Пусть мама с папой переживают, им это, похоже, нравится!»
— Бывает, взрослые взывают к совести ребенка: «Мне пришлось краснеть за тебя на родительском собрании!», «У меня испортилось настроение после того, как я пролистал(а) твой дневник. Сплошные позорные отметки!» Подобные послания заставляют ребенка чувствовать себя ответственным за эмоциональное состояние близких людей. Нести двойной груз ответственности даже для взрослого тяжело, а для маленького человека тем более. Поэтому ребенок сопротивляется психологическому давлению и эмоциональному насилию со стороны матери и отца теми способами, которые приемлемы для него. Так, «борец» может прогуливать уроки, вызывающе вести себя с учителями, портить школьное имущество. «Тихоня» выберет путь смирения, будет из кожи вон лезть, чтобы не огорчать любимых родителей: блестяще окончит школу, послушно поступит в вуз, который они для него выберут, но утратит чувствительность к своим желаниям. Ни процесс учения, ни полученная профессия не будут доставлять ему удовольствия. А поскольку подавленная агрессия ослабляет иммунитет, «тихоня» может мучиться от различных психосоматических заболеваний.
— Ребенок, чьи родители постоянно твердят: «Твоя главная задача – хорошо учиться!», приходит к выводу, что он может рассчитывать на любовь матери и отца только тогда, когда он успешен – получает отличные отметки, побеждает в конкурсах, на олимпиадах. А сам по себе он не представляет особой ценности для близких. Как только у ребенка сформируется это негативное убеждение о самом себе, он погрузится в состояние перманентной тревоги. Отныне любую неудачу, даже пустяковую, он будет воспринимать очень болезненно, начнет страдать от непреходящего недовольства собой. В чем опасность? Страх поражения не позволит человеку в полной мере реализоваться в выбранном деле жизни: вечно сомневаясь в своих силах, он будет отказываться от перспективных проектов и затей.
Любить реального ребенка, а не его придуманный образ
Что могут делать родители для того, чтобы ребенок с удовольствием и пользой для себя ходил в школу? Психолог Инна Малаш делится своими размышлениями с читателями www.interfax.by: «Прежде всего важно принимать ребенка таким, какой он есть, искренне радоваться тому, что он просто живет рядом с вами, доверять ему и своей родительской интуиции. Стремитесь быть неидеальными родителями – будьте снисходительны к своим огрехам для того, чтобы с легким сердцем признать за ребенком право на ошибки. Поверьте, сын или дочь будут вам очень благодарны, если вы научите их не бояться неудач и извлекать из них ценный опыт.
С ранних лет развивайте у малыша интерес к познанию – и в будущем у него вряд ли возникнут проблемы с освоением наук в школе или вузе. Замечайте школьные успехи ребенка и ни в коем случае не обесценивайте те достижения, которые кажутся вам незначительными. Не пытайтесь из лучших побуждений задеть самолюбие ребенка, сравнивая его с более способными и успешными сверстниками: вы не только рискуете утратить доверие маленького человека, но и лишаете его чувства самоценности. В трудную минуту поддержите ребенка словом и делом, но не перекладывайте на свои плечи груз забот, с которыми он может справиться сам. Так, подготовка домашнего задания должна быть исключительно зоной ответственности ребенка. Вы можете лишь немного помочь, подсказать в том случае, если сын или дочь обратятся с просьбой.
Обязательно обращайте внимание на то, как ребенок строит отношения с учителями и одноклассниками – как отзывается о них, с удовольствием ли общается, встречается ли с ними во внеурочное время. Почему это важно? От того, насколько у человека развиты социальные навыки, во многом зависит, добьется ли он успеха в профессии, будет ли ощущать эмоциональную наполненность и удовлетворенность, в конце концов – найдет ли личное счастье. Ни для кого не секрет, что общительные троечники часто счастливее и успешнее нелюдимых отличников».
Как правильно реагировать на низкие отметки ребенка
«Если ребенок получил низкую отметку, прежде всего доброжелательно поинтересуйтесь, как он это переживает и что думает по этому поводу. Постарайтесь понять, по какой причине знания вашего школьника были оценены невысоко. Может быть, ребенок не усвоил материал, или у него нет способностей к осваиваемому предмету, или низкая мотивация, или просто устал, или возник конфликт со сверстниками или учителем, или он, страдая от недостатка эмоционального контакта с родителями, ищет способ обратить на себя внимание. Как видите, низкая успеваемость далеко не всегда определяется уровнем умственных способностей ребенка. Поэтому взрослым важно помнить о том, что плохая отметка – это в первую очередь бесценная информация о том, что происходит с ребенком «здесь и сейчас» и в какой конкретной помощи он нуждается», – говорит психолог Инна Малаш.
Беседовала Ирина Барейко
www.interfax.by