Почему? Второй ребенок приходит в СЕМЬЮ. Не к маме! и не к маме и папе! Он приходит ко всем троим, включая первенца. Это означает, что теперь у всех жизнь изменится окончательно и бесповоротно. Да, вполне возможно, что первые дни эти изменения будут совсем не радужные, а эмоции, очень даже может быть, не очень положительные. Но самое главное, чтобы старший пережил это привыкание к малышу ВМЕСТЕ с родителями (или хотя бы мамой, если папе сразу же на работу). Все мы знаем, что женщине после родов необходим «период гнездования», когда хочется зарыться с малышом в норку, сидеть там тихонько и никого не видеть-не слышать. Приходят всякие новые чувства, бурлят гормоны, работают инстинкты. А старший — не человек, что ли? У него тоже все бурлит и работает! И если в самые первые дни его изолировать от общения с малышом, не давать вместе с мамой пережить первые трудности и (вполне может быть) первые слезы по поводу утраты безраздельного владения мамой, дальше войти в роль будет тяжелее. Если в самом начале старший получает повышенное внимание со всех сторон, он будет ждать такого же развития событий и дальше, но этого-то как раз и не произойдет! Получится разочарование и новые негативные эмоции. Старший ребенок должен немножко расстаться с эгоизмом — ведь любовь по сути своей дает, а не требует себе. И вот ему тоже необходимо учиться любить — любить и поддерживать маму в новой для него роли, любить этого совершенно неинтересного крикуна, претендующего на полное мамино внимание, и это умение поддерживать семью в трудности ему много раз пригодится в будущем. Некоторые говорят — ну ладно, девочка! А мальчику-то это зачем? А мальчик вырастет в папу, и будет очень удивлен послеродовым поведением своей жены! И вместо того, чтобы ей помочь и поддержать первые трудные недели, отправится веселиться с друзьями и получать повышенное внимание на стороне?
Еще одной тяжелой ошибкой родителей является приурочивание детского сада для старшего к появлению малыша. Ребенок это воспринимает как отверженность и ненужность — мама обнимается на кровати с малышом, а ты иди в сад!
Очень советую особенно первые дни после родов, как бы ни было трудно, провести вместе с обоими детьми. Лучше подключать старшего к посильному уходу за младшим (сложить пеленочки, подать-принести-унести маме нужное, дать ей водички). Старшему не менее, чем самой маме, нужно войти в свою новую роль и привыкнуть к собственному братику или сестричке. Следующие дети не будут воспринимать малыша так остро, как первый — ведь он всегда жил в центре вселенной, и тут на тебе, новости какие! (Мне после родов все по очереди приятельницы предложили «забрать Иду, ведь тебе нужно быть с маленьким!), я всем вежливо поддакнула и ни разу дочку никуда ни к кому не отправила, первый месяц мы втроем гнездовались, никого не звали, никуда ее не отпускала, только после периода новорожденности стали как-то приходить в обычный режим).
Многие не хотят, чтобы у старшего «сбивался привычный режим». Вы только подумайте, какое огромное событие переживает ребенок, и он должен стоически выдерживать «привычный режим»?! Можно временно бросить всякие учебные дела, снизить до минимума требования к ребенку, вплоть до автоматических навыков, которые отработаны уже давным-давно. У ребенка сейчас такие эмоциональные перегрузки, не нужно ему еще бегать на кружки и делать поделки! Ему вполне достаточно того, что необходимо осмыслить о собственном месте бытия. Любое, самое малейшее, дело сейчас может выбить его из колеи, а уж требования каких-то творческих потуг точно не к месту. (У кого дети в начальной школе, я бы даже советовала отпросить на несколько первых дней ребенка, ничего страшного не случится со школой).
Совершенно нормально для старшего любой регресс — будьте спокойны, это временно! Совсем маленькие (2-3 года) начинают специально писать в штанишки, более старшие могут описаться от эмоциональной встряски — ругать ни в коем случае не нужно, ребенок и сам переживает по этому поводу. У детей могут быть беспричинные слезы, все срочно нужно делать с мамой (хотя вчера кричал «я сам!»). Если вы практиковали совместный сон — старший может явиться под бочок, при том, что давно переселился — позвольте ему это сделать. Вот что не нужно делать — так это попрекать возрастом («ты же старший! как тебе не стыдно!») — ребенок не выбирал, когда ему родиться, и не надо его за это отчитывать. Самое лучшее — любую реакцию воспринимать как должное (кроме негативного отношения к малышу, это нужно разруливать, пока не поздно).
«Гнездование» и «погружение» куда больше значат для развития старшего, чем все то, чем вы или педагоги можете с ним заниматься! Это отличная возможность задуматься об очень серьезных жизненных темах, рефлексировать, осознать самого себя и свое место в жизни. Наконец, наблюдать уникальное развитие крошечного человечка в его первые дни жизни. Погружение в себя, свои мысли, этот период «одиночества», когда мама занята и не может уделять пристальное внимание, очень важен. Человек должен уметь оставаться наедине с собой. Да, у ребенка не всегда есть способность СФОРМУЛИРОВАТЬ то, что он переживает и о чем размышляет. И это вовсе не значит, что внутри он не переживает ничего! Ему необходимо пройти этот период полноценно, а не через «отвлекающие маневры» развлечений.
Теперь хочу немножко поговорить о принятии младшего. Очень многие родители боятся, что старший может случайно повредить младшего. Я очень советую сразу же, как старший увидел младшего, дать его подержать на ручки. Если вы волнуетесь, что старший еще сам слишком мал и может что-то случиться — возьмите старшего себе на колени, и обнимите его руки, когда он будет держать малыша. Даже большого по возрасту ребенка нужно посадить на кровать, например (чтобы малышу некуда падать было). В общем — меры предосторожности это дело родителей, а не старшего ребенка, который в силу возраста еще не может все понять. Вместо того, чтобы пугать старшего «уронишь!», «его нельзя трогать!», «не подходи!» и прочим, лучше сразу объяснить, как правильно можно дотрагиваться до малыша, что это нужно делать пока что только с мамой или папой, и т.п. Если ребенок не знает, что можно, он будет пробовать делать то, что нельзя.
(Я не говорю о случаях, когда старший хочет намеренно причинить вред малышу — это отдельная тема, когда ревность сопровождается агрессией).
Обязательно говорите старшему, что он был ТАКОЙ ЖЕ — это будет объединять его с малышом. Покажите его малышовые фотографии, расскажите о беременности и родах, о том, как вы сильно ждали первенца, какой он был смешной и славный малышик. Заметьте, что младший в чем-то на него похож, как это здорово и прекрасно.
Не нужно обещать ребенку невозможное: «у тебя родится братик, ты с ним будешь играть!» — ничего подобного, пока братик дорастет до «игрательного» возраста, старший уже забудет о своем горячем желании поиграть с ним :). Объясните то, как будет в реальности, если есть у знакомых-родственников малыши — покажите, что это такое.
Обязательно придумайте для старшего новые поручения — не только в связи с младенцем, вообще дела по дому. Это подчеркивает статус старшего и его важность для семьи.
Очень важным вопросом обычно является доверие старшему понянчить младшего — тут, конечно, существенным фактором является возраст «няни». Но присмотреть пару минут, пока мама отвернулась, могут и дети дошкольного возраста. Главное — дать четкие указания, что именно делать. Сказать «присмотри за ним, пока я то-то делаю!» — это ни о чем. Что присмотреть? Ну вот — лежит, кричит, а я смотрю, что еще надо? Нужно сказать очень подробно по пунктам, чего вы ждете от старшего — его действия, и что недопустимо для малыша. Здесь очень важна «золотая середина», которую порекомендовать невозможно, но которую необходимо найти каждой маме свою. К сожалению, знала многих девушек, которые так «нанянчились» в детстве младших, что не хотели детей вообще или хотели «максимум одного». Всегда помнить, что малыш — это мамина ответственность, а вовсе не старшего ребенка! И если мы доверяем старшему малыша, то это означает, что мы несем ответственность И ЗА ДЕЙСТВИЯ И РЕШЕНИЯ СТАРШЕГО в этот момент! Совершенно неправильно предъявлять претензии вроде: «Ты что, не слышал, что малыш плакал — что же ты не подошел?!», «ты не досмотрел, из-за тебя он упал!». Ребенок (даже подросток) еще не готов нести ответственность за младшего и не умеет действовать по обстоятельствам так, как это легко получается у самой мамы. (я еще хочу дать такой совет — когда мне необходимо, чтобы дочка присмотрела за малышом, я даю ей на выбор: «что ты сейчас хочешь, сделать такое-то дело или посидеть с братиком, а я сделаю?»).
Объясните ребенку, что разное внимание (малышу больше всех) — не означает разную меру любви. Я говорила так, что каждый ребенок приносит в семью еще больше любви, поэтому, когда появляется младший, мама больше любит и старшего тоже.
Марина Озерова